ПОЧЕМУ ЛЮДИ ССОРЯТСЯ?

Потому что надежды не сбываются

На трамвайной остановке ссорилась молодая пара. Уж не знаю, с чего у них там началось, в чём истинная размолвки первопричина, и уж подавно не ведаю, чем разборка завершилась – мы с внуком уехали, а перепалка продолжалась.

Парень был немногословнее, девушка чуть агрессивнее… Сыпались (или лились) взаимные упрёки, в соотношении примерно три к одному в количественном отношении. Впрочем, не в количестве тут дело…

Я обратил внимание на перебранку после того, как парень сказал:

- Да люблю я тебя – а то бы давно уже бросил.

- Так это я во всём виновата?.. – взвилась девушка.

Ну и пошло-поехало…

О чём шла речь конкретно, не столь уж важно. Не вызывало сомнения одно: они, эти двое, и в самом деле близки, наверное, даже нужны друг другу. У них имелось совместное прошлое – потому и накопилось, что высказать! Нет прошлого – нет почвы для размолвки!

Не особо вслушиваясь в суть взаимных обвинений, и только улавливая общую тональность, я думал о своём.

Ведь и в самом деле, абсолютно посторонние люди ссорятся исключительно редко – да и чего им, право, выяснять отношения!.. А именно у близких перепалки-перебранки случаются – когда чаще, когда реже, но непременно. Почему?

Наверное, если кто сумеет ответить на этот вопрос, а ещё лучше, придумает панацею от этого явления, заслужит величайшую благодарность человечества.

Вот вернёмся к той ссоре, невольным свидетелем которой я стал. Двое – каждый старался что-то доказать другому, отстоять свою правоту, и заставить собеседника признать неправоту его.

(Я уже пытался размышлять об этом: http://starodymov.ru/?p=27011 )

Допустим, кто-то из них сказал бы это традиционно-ожидаемое: «Прости, я неправ» – как ни говори, а абсолютное большинство ссор именно этой фразой и завершаются… Но означало бы это, что извинившийся и в самом деле считает себя неправым? Что собеседник (со-ссорник) переубедил оппонента, внушил ему свои убеждения?.. Ох, навряд ли. Эти слова свидетельствовали бы только о том, что человек решил попытаться выйти из ссоры.

Ссора – это стремление каждого ссорящегося убедить второго в своей правоте. Выход одного из ссоры – не повод для торжества второго, а всего лишь показатель стремления одного сохранить отношения. Равно, впрочем, верно и обратное: если извинения приняты, значит, в сохранении отношений заинтересованы оба. Во всяком случае, в данный момент.

Система взглядов на жизнь в целом и взаимоотношения с близким – у каждого своя. Ссора – это стремление сломать систему у собеседника и заменить (подчинить) её своей. Возможно ли такое?.. Если даже и да, то лишь на время.

И всё же, почему люди ссорятся?

К размышлениям о несбывшихся ожиданиях мне почему-то захотелось поместить именно это фото

Прежде всего, на мой взгляд, из-за обманутых ожиданий. Ссора – это выплеск раздражения, возникшего из-за неудовлетворённого ожидания. Кто в этом виноват?.. И тот, кто обманул, и тот, кто обманулся. В каком соотношении?.. В каждом конкретном случае это соотношение разнится.

Мы ожидаем, что близкий человек будет поступать в соответствии с нашими представлениями о том, что есть правильно. Пусть не в глобальном плане – а в соответствии с текущим моментом. И при этом сами поступаем так же – то есть так, как сами считаем правильным.

Улавливаете?.. Перечитайте предыдущий абзац! Я сам поступаю так-то, и хочу, чтобы и близкий мне человек поступал так, как я считаю правильным, и при этом чтобы он понял и принял правомочность моего поступка.

…Вполне понятно, что, слыша отголоски той ссоры, с упоминания о которой я начал, я проецировал ситуацию на себя. Если я ожидал чего-то, но меня обманули, вправе ли я выплеснуть негатив в адрес обманувшего?.. Наверное, да. А если обманул я, признаю ли право на негативный выплеск в свой адрес?.. В принципе, да – правда, в своё оправдание я могу изыскать множество смягчающих обстоятельств. Как ни говори, а собственное эго – лучший в мире адвокат.

Всегда ли я готов выслушать и понять аргументацию близкого?.. Вот-вот… А оправдать себя?.. То-то же!

Вот и замкнулся круг моих рассуждений. Почему мы ссоримся с самыми близкими?.. Потому что от дальних мы не ожидаем для себя ничего значимого. Ну, не то чтобы вообще ничего – не так много, как от близких, во всяком случае, для душевного удовлетворения. Не сделал дальний для нас чего – ну и пошёл ты, вычёркиваю из списка друзей. (Записи от 26 и 27 августа: http://starodymov.ru/?p=27850 ) А вот близкий – тут иначе. Тут ранит сильнее. И ссора получается горячее. Потому что нет людей совершенных – как поступающих в соответствии с моими представлениями о том, что есть правильно, так и принимающих за непреложно правильное мои поступки.

Люблю этот снимок

…Как сделать так, чтобы люди не ссорились?.. Элементарно! Нужно всего лишь сделать так, чтобы каждый удовлетворял ожидания своих близких.

Но ведь это невозможно! – скажете вы. Конечно – в том-то и закавыка.

Отсюда и вывод. Близкие будут оставаться близкими только до момента, пока они, с одном стороны, стремятся оправдать ожидания друг друга, а с другой – способны уступать, признавать, прощать, если это не удаётся…

Возможно ли это? Да, если они любят друг друга.

Безнадёжно – если любви нет.

Те двое, с трамвайной остановки, без сомнения, любят друг друга; они друг другу нужны. Значит, помирятся. Во всяком случае, в данный момент.

А что дальше?.. Об этом вряд ли кто знает.

Я во всяком случае желаю им самого доброго! Потому что благодаря этой перепалке, мимолётным свидетелем которой я стал, я и понял этот факт: основной причиной ссор между близкими людьми является неоправдавшееся ожидание, несбывшаяся мечта, никак не наступающее счастье.