Опубликовано по просьбе друзей в редакции автора

Анна ГРАНАТОВА

Детская Библиотека

(Картинки с выставки)

Несколько дней назад в центральной детской библиотеке Москвы состоялась выставка-продажа книжных новинок и встреча издательств, ориентированных на “детский рынок” со своими читателями.

Центральная детская библиотека. Душно, шумно и людно. По периметру  центрального холла – столы, заваленные книжками,  с броскими плакатами, на которых крупно и ярко значатся названия издательств. Между издательств ходят мамаши, держа за руки детей. Мамаши с любопытством разглядывают на лотках книжные новинки. Чада истошно орут, вырываются из маминых рук, гоняются друг за дружкой, просятся “пи-пи”, плюются мыльными пузырями, запускают бумажные самолетики, и норовят надавать друг другу подзатыльников.

Между издательскими лотками сооружена самодельная сцена, с микрофоном, роялем, она украшена гирляндой воздушных шаров цвета российского триколора. На сцену выходит мужчина средних лет, в помятом клетчатом пиджаке бренда “вещевой бандитский рынок 90-х”,  и рубашке неопределенного цвета, воротник  которой “украшен” черным шелковым галстуком с плохо завязанным узлом.  Он берет в руки микрофон.

Председатель.

- Господа! Товарищи! Дамы, господа и дети!  Уважаемые гости! Сегодня мы все собрались в этом замечательном зале, чтобы обменяться культурным опытом, чтобы познакомить нашего дорогого читателя, ради которого мы все работаем, с нашими издательскими новинками. Справедливо говорить, что вся наша бумажная деятельность направлена на созидание, и на повышение общего уровня культуры в стране. И как недавно сказал Президент страны, этот год, – не просто год, а год культуры, и давайте помнить об этих словах Президента, дай Бог ему здоровья, и я нашу выставку объявляю открытой. Ура!

Ребенок, отбившийся от рук,  тихо подкрадывается за спину к докладчику,  и радостно лопает у него над головой  воздушный  шарик. Раздается оглушительный взрыв. Публику, стоявшую возле сцены, относит ударной волной к стене.

Председатель. Ой! ( подскакивает от неожиданности  на месте). Ой! (почесывает голову).  Я надеюсь, дорогие друзья, что наша выставка будет проходить в атмосфере дружбы, любви, и взаимопонимания. Ведь мы издатели, собрались здесь ради для наших читателей, мы живем их устремлениями, их заботами, их тревогами. Мы постоянно думаем о читательских нуждах, и все типографские мощности наших издательств настроены на то,  чтобы читателю, без которого наша деятельность станет бессмысленной, и экономически невыгодной, с каждым днем становилось все лучше. Мы стараемся, чтобы наши дети – цветочки жизни, принесли нам, нет, не ягодки….  Что я хотел сказать? Так вот, чтобы наши детки – цветы жизни,  продолжали нас радовать….

Отбившийся от рук ребенок, подкрадывается сзади к председателю, подходит вплотную к сцене, и дергает за шнур от микрофона. Микрофон падает на рояль, задевает стоящую на нем вазу с цветами, она разлетается вдребезги, цветы планируют в разные углы зала, с рояля от разбитой вазы течет вода, на брюках Председателя растекается сомнительного происхождения мокрое пятно.

Председатель.

Господа! В общем, я объявляю нашу книжную  выставку открытой! Прошу вас вести себя культурно, не подкладывать друг другу кнопки, не раздавать щелбаны, не брызгаться минеральной водой, и не применять друг к другу актов прочего терроризма! А сейчас слово предоставляется новой  восходящей звезде детской литературе – Марии Ивановне Поломойкиной. Марья Ивановна! Вам слово! Прошу! А я пока пойду – штаны переодену.

Марья Ивановна Поломойкина.

Ха! (с трудом взбирается на сцену). Ха! ( поправляет лифчик шестого размера). Ну что сказать? Все скажу, как есть. Меня все спрашивают, вот отчего я – “Поломойкина”?  В самом деле, отчего именно Поломойкина? А? Я вам все скажу, как есть. Честно скажу. А кем же мне еще быть, как не Поломойкиной? Вот как я пришла в русскую литературу? А просто пришла. Прямо с нашего воспитательного учреждения.  Вязала и пришла, благо издательство- через дорогу оказалось. Как это было? Расскажу! Под Новый год трубу – в смысле, стояк в туалете- прорвало в нашем детском садике. И вот тут мы все поплыли, не до праздников. А случись это в понедельник, значит. Точно помню. Вызвали нашего слесаря, Васю, а он только вчерась в запой ушел, выходные ж были,  значит, раньше среды его не дергай. Бесполезняк. Вот. (Поправляет лифчик шестого размера). Что делать-то? А ничего не поделаешь, – сами и  полезли в сортир, дыру в трубе затыкать. Детей, конечно, всех увели в столовую,  и объявили команду “тонем”. Так они три обеда сразу со страху съели, и еще добавки попросили.  А мы тем временем, героически своими телами  затыкали пробоину…. А в диспетчерской и в РЭУ уже тоже все Новый год праздновать пошли. Не дозвонишься. А вода все поднимается и поднимается…. Начали бросать друг другу спасательные круги…. К вечеру приехали ребята из МЧС и пожарная команда, и всех нас спасли. А к среде уж и наш Василий из запоя вышел. И новую трубу в сортире поставил. Лучше прежней. Натуральный люмень. Или может, чугунь. Я в них не шибко разбираюсь-то. Но хороша труба! Блестит что твоя сковорода! Где только украл такую красавицу?! Вот такие дела, господа-товарищи. Такие делишки. Решила я написать про все про это в нашу районную газетенку. Все ж оно лучше, чем валидол глотать. А как подписаться, чтобы дирекция детского садика не догадалась? А то вдруг осерчает, да уволит? Ну как подписаться? Ну не “Сортирова” же? Ну, подписалась “Поломойкина”. Во! Редактору понравилось. Редактор-то нашей районной  газеты, оказывается, еще и книжки издает! Для детей! Он как узнал, что я в детском садике работаю уборщицей – обрадовался до смерти, даже на чай с баранками к себе в кабинет позвал! Иди, говорит, Маша, к нам, в писатели! Ты своего читателя каждый день видишь – пиши! У тебя же такая богатая…. слово забыла…. фурнитура? Нет не фурнитура… под ногами шныряет! А, вспомнила! Фактура! Нам, говорит, позарез нужны новые авторы! Ну вот так и начала писать книжки…

Возвращается Председатель. На нем новые штаны.

Председатель.

Спасибо, Марья Ивановна за интересный рассказ. Ну,  а теперь, вопросы к докладчице. (обводит  глазами  зал). Есть  вопросы?

К сцене подходит молодая женщина. Она держит на руках орущего  младенца в памперсах, второй ребенок, дошкольного возраста, уцепился за мамин локоть, и норовит на нем повиснуть, как мартышка на дереве. Третий ребенок, чуть старше второго, стоит рядом, пускает  мыльные пузыри и с любопытством разглядывает через них зал.

Женщина с детьми. (высоким и неуверенным голоском)  А скажите пожалуйста, Марья Ивановна, а детям какого возраста можно читать ваши книжки? Вот таким как у меня детям – уже  можно? Или рано все-таки?

Марья Поломойкина. Ха! (Оглядывает недоуменным взглядом трех разновозрастных детей). У меня нет ограничений. Издатель так и говорит, пиши, мол, Маша, так, чтоб никаких ограничений возрастных не ставить. По тому что все эти штампы на обложке “восемь плюс”, “десять плюс”, – это ж  снижение продаж, а если мы  будем на книжке печатать “12  плюс”,  все, писец, считай мы банкроты. А как работает издатель? Все- детям, все на продажу!  Поэтому  честно скажу, читайте наши книжки хоть с пеленок! Можно.

Женщина с детьми. Спасибо. Непременно куплю вашу книжку старшенькому. Младшенький -то у меня еще не читает книжек. Он и говорить-то не научился… (качает на руках ребенка в памперсах, тот издает нечленораздельные звуки).

Слышен громкий шум в углу.  Что-то падает. шуршание рекламных плакатов.

Издательство Абевегедейка

Женщина! Мы –  издательство “Абэвегедейка”. Мы научим вашего ребенка читать еще раньше, чем он начнет говорить. Идите к нам!

Слышен шум в противоположном углу. Видно, как падает “растяжка”.

Издательство Ежик в Тумане

Женщина! Вашему ребенку мы предложим хорошие детские книжки про животных! У нас работают лучшие писатели России, обладатели многих книжных премий!  Мы – издательство “Ежик в тумане!”. Идите к нам!

Издательство Абевегедейка.

Нет, идите к нам! Мы научим вас читать раньше, чем ругаться матом!

Издательство Ежик в Тумане

Нет,  лучше идите к нам!  ( в угол, с ненавистью ) Коллеги,  ну что орете, как на рынке?

Издательство Абевегедейка.

А мы и есть на книжном рынке! Женщина! У нас самые свежие буквари! Наши читатели  берут в руки книжку раньше, чем соску!

Издательство Ежик в Тумане

Потому что вы свои книжки штампуете с дешевыми и вонючими красителями! Вот дети их и тянут в рот!  Нет, женщина, идите к нам! Не слушайте их, они – мошенники! Им бы лишь только денег заработать!

Издательство Абевегедейка.

Ах так? Это мы – мошенники? Да мы на вас подадим в суд за ущерб деловой репутации! Вы сами тумана  в книжном рынке напустили! Ваши авторы – миф! Вы сами нарисовали всем вашим авторам на обрезках картона все эти дипломы!  Чтоб бумага на складе не пропадала!

Издательство Ежик в тумане.

Женщина! Не слушайте их! У нас давно нет картона! Мы давно в целях понижения себестоимости книг печатаем  их на газетной бумаге. Иначе навара никакого!  Мы давно отказались от жесткого переплета. Потому что как сегодня книги  читают?  Прочитал – и в помойку. Даже макулатуру в стране бросили собирать. Помните  как раньше было? Книга – лучший подарок. Книга – друг и наставник. А что сегодня? Книгу зачем берут в руки?  Чтоб развлечься! Чтоб время убить! Кто ж на это мелованную бумагу да картон переводить станет?  Может, “Абевегедейка” поделится тайной? Может, это они книги штампуют на картоне и в золоте?

Женщина с детьми.

Спасибо, я ничего не поняла. (Хватает за руку ребенка, который пускает  мыльные пузыри). Петя, пошли к “Ежикам!”  Купим тебе книжку про животных!

Ребенок с мыльными пузырями.

Не-е! (Плачет, орет и вырывается). Не хочу ! Не хочу читать!  Хочу гулять! Хочу по голубям из рогатки! Бах!

Женщина с детьми

(Отвешивает ребенку подзатыльник). Я тебе покажу голубей!  Я тебе покажу! У-у! Тебе бы все только собак гонять по подворотням! Да кошкам хвосты крутить! Хоть бы одну книжку прочел, изверг!

Издательство “Ежик в тумане”.

Мадам, вы не правы. Для общения с животными нужен великий талант. Быть может, ваш сын будет выдающимся ветеринаром.

Женщина с детьми.

Шпаной он будет, вот кем! Хватит пузыри пускать людям  в морду! Ну? Ты слышишь меня? Петя!  Все как о стенку горох! Пойдем купим тебе книжку про зверюшек…

Издательство “Ежик у тумане”.

Ой, Петя,  иди к нам! Сейчас придет известный детский писатель, натуралист, он подарит тебе книжку с автографом….

Петя.

На хрен !

Издательство “Ежик в тумане”.

А еще он охотник. А у него ружье есть.

Петя.

Настоящее?

Издательство  “Ежик в тумане”.

Настоящее.

Петя.

Клево! Постреляем! А где он?

Издательство Ежик в тумане.

Сейчас придет.

Петя.

Супер! (Бросает баночку с пузырями на пол.) Тогда я – к вам. Только книжки подвиньте куда-нибудь, а то у вас на стенде и так места мало. А давайте я вам помогу! Давайте эти ящики с книжками поставим один на другой, и сразу место освободится! Во! Нормалек! Сразу полно места! Вот здесь для охотника можно стул поставить. А вот здесь – вы сидеть будете. А я – рядом. Да не волнуйтесь? Мы сейчас все нормально организуем,  эти книжонки быстренько загоним разным лохам по нормальной цене. Не тащить же вам такую тяжесть  обратно. А у него ружье какими патронами стреляет? А он даст его в руках подержать?

Женщина с детьми.

Петя, ты куда?  Ты мне обещал прочитать в этом году две книжки!

Петя.

Отвянь, мамань!  Не до фени всякой. Мы сейчас будем продавать  потребителю оптом свежую издательскую продукцию и палить из ружья.

Марья Поломойкина.

Эй! (обращается к Председателю). Эй,  я нужна еще вам? Или я пойду? У меня сменщица сегодня заболела. Мне за нее весь этаж мыть, и сортир, и столовую, и игровую…

Председатель.

Ну, Марья Ивановна,  раз уж вы пришли к нам, раз уж вы нашли время,  чтобы, осчастливить нас своим вниманием, то, может быть, вы расскажете нам, как вы творите? Как рождаются ваши гениальные книги?

Марья Поломойкина.

Ну что сказать? Ха! (Чихает и вытирает нос локтем цветной фланелевой кофты). Я ничего не выдумываю. Все пишу, как есть. Честно пишу.  Правду и только правду. Для того, чтоб выдумывать,  умишко у меня не тот. Всю жизнь так: сортир да кухня, кухня да сортир. А тут свезло уж, так свезло! Печатать стали. Эта  самая, как ее,  фурнитура…. то есть, фактура, она же сама  носится под ногами. Когда носится, а когда и просто орет. А когда писается так, что пол не отскребешь. В общем, скучать некогда. И зевать нельзя. Вчерась вот что приключилось. Домой собираюсь, села  на лавочку, начала валенок натягивать, – а тут тебе, – хлобысь! Прямо по затылку! Искры из глаз – дух вон! Это дите малое с клюшкой развлекается. Откель, думаю, у него клюшка? А он у брата старшего стибрил, да каким-то боком в детский сад пронес мимо вахты. А брат у него старший – знаменитый хоккеист. Почти Павел Буре. А мама мне ихняя неделю назад плакалась,  пропала клюшка, на соревнования ехать не с чем. Так вот она где! Так он, сердешный, оказывается, этой клюшкой полгруппы отдубасил! Все в синяках. Что родителям говорить?  Решили все валить на форс- мажорные обстоятельства. Мол,  наш детский сад внезапно попал в зону  сейсмической активности, его игровая комната оказалась в зоне тектонического разлома земной коры, и все, кто в этот момент там находились, подверглась земным толчкам силой до пяти баллов по Рихтеру и Вагнеру. И потому мы все таперича в синяках. А хоккейную клюшку нам занесло ударной волной с улицы. По улице в этот  момент как раз проходила хоккейная команда, и тектоническая сила земли неожиданно раскидала спортсменов в  разные стороны. Одного забросило к нам, охрана не справилась. Во как бывает!

Женщина с детьми.

Потрясающе! А можно к вам детский сад моего средненького  определить? А то он ничем не интересуется! Только бананы жрет тоннами! Опустошитель кошелька и холодиьника!  Висит и висит на мне,  как мартышка на бревне!  Пусть лучше с вашей охраной тренируется! И будет знать, что такое пять баллов по Рихтеру!

Марья Поломойкина.

У нас, знаете, когда руководство приезжает, то и все шесть баллов  бывает! Жизнь веселая. А то вот еще случай был. Как раз для вашего средненького. Поучительный. Мозги, знаете, ставит на место. Даже если их нет. У нас по мэровской программе бассейн новый вырыли.  Ну, руководство-то, конечно, на этом руки-то погрело. А нам-то, простым бабам, что? Все равно кроме продуктового заказа  со шпротами  ничего не обломится. Ну, роют и роют они бассейн, котлован расковыряли огромадный, грязище намесили, что пруд с бегемотами в Африке. Наконец, вырыли, слава те господи.  Потом строить бассейн начали. Строили- строили, то фундамент положат, то вынут обратно. Потом – по новой, то положат плиты, то вынут их… и так раз пять. Упрямо так, словно на тот край земли дорогу строили, думали провалиться в Америку.  Но не вышло. Только деньги мэровские хорошо освоили, с перевыполнением плана. Но мне про это писать в книге  нельзя было. Я же детский писатель, я должна людям нести доброе и вечное. Одним словом, бассейн-то они наконец построили, пригласили мэра самого на открытие. Понаехали чиновники, в черных пиджаках, на черных “мерсах”,  ах ты, мать моя, страсти  господни!  Речи говорили, нашей директорше цветы дарили, она по этому  случаю даже свою лучшую кофту зеленую шелковую нацепила.  И как жаба болотная выкатилась чинушам навстречу,  улыбалась во всю ширь своей мата-хари…  Были эти, в драных джинсах, как их? Журналисты! Все сняли,  сзади, спереди, и потом в новостях показали,  как наш любимый мэр по всему городу в детских садах бассейны строит.  В общем, бассейн открыли, воды туда налили. Плавай не хочу! В первый день, туда конечно, запустили плавать все руководство  садика, кого после коньяка и  шампанского, кого – просто так, трезвого, за компанию. Благо, лягушатник, не утонешь. А на второй день детей туда запустили. И был у меня один ребенок – в средней группе, мальчик, необщительный, мечтательный, он всегда в группе одни, все играют, а он в окно глядит, наверно луну там ищет – Эйнштейном вырастет. Один раз он чужие носки после тихого часа надел, да так в них домой и ушел. Другой раз, по ошибке чужую игрушку домой унес. Рассеянный такой. Наверно – гений. А тут вижу- в бассейн полез, прямо в одежде. Все в купальниках, а он прямо в рубахе со штанами. Забыл, думаю, штаны-то снять? Рассеянный с улицы бассейновой? Воспитатель -то куда-то ушла в этот момент, может, курнуть, может еще куда, а я как раз решила у раздевалки со шваброй пройтись…. подхожу к бассейну … глядь, – что такое? Прямо в одежке и плещется! Как наш сантехник Василий после поллитра в день приезда мэра. Но то – слесарь, что с него взять, а то – ребенок! Зачем,  говорю, в бассейн в рубашке и штанах полез? Ну? Знаете, что сказал?

Женщина с детьми.

Ну? И что же он сказал?

Мария Поломойкина.

Сказал! Что так теплее! В одежде -то не замерзнешь и не простынешь!

Женщина с детьми.

Потрясающе! (Смеется)  И вы обо всем этом пишете?

Марья Поломойкина.

А то! (гордо). Потому и печатают! Приходите к нам в детский сад, – и не такое увидите!

Издательство “Ежик в тумане”. (из угла, отачанно)

Дорогие друзья! К нам на выставку детских книг пришел известный писатель-натуралист, всемирно известный охотник. Ура!

Писатель-натуралист.

(Снимает шапку- ушанку).

Митрич. Просто Митрич.

Издательство Ежик в тумане. (из угла, радостно)

Наш уважаемый автор – очень скромный человек. Поэтому он привык, чтобы к нему обращались читатели  так, как  в его родной деревне. Несмотря на многочисленные лауреатские звания, собранные по всем вставкам и конкурсам детских книг, он привык к очень простому обращению.

Писатель-натуралист.

(Вынимает ноги из резиновых сапог, и вытряхивает их возле стула и ящиков с книжками. Из сапог льется вода)

Промок  малость. Только что с охоты. С болота. А там такие страсти! (Из сапог на книги льется вода).  Это еще че? Льется вода? Это ниче! Это для охотника, можно сказать, раз плюнуть. Вот у меня было дело, я как-то за клюквой пошел в Карелии. У меня там свой охотничий домик. У меня охотничьи домики по всей России, Я считаю так: все деньги, что зарабатываешь, надо вкладывать в охотничьи домики. Короче, было так. Иду за клюквой, ну и увяз малость в болотине-то. Это было низовое болото. бывает еще верховое болото- оно посуше, а то было- низовым, в общем, полная жопа. И я ка-а-к ухну!  И как провалюсь! Хвать за березку! Она хрясь! И мы – летим! В трясину. Прямо летим в натуре. Спасите! Ору как резаный! Никого! Я-  то хвать за иву. А она- хлобысь! Болото – тянет. Чувствую- тону. И рюкзак на меня сверху давит, а в нем – мой ужин, пропади он пропадом, ременьями мне шею обмотал, душит. И жизнь вся как кинопленка перед глазами промелькнула…. тр-р-р…. И все в тартарары.  В общем, полная жопа. С жизнью прощаюсь, а сам  думаю, нет, братцы, нельзя умирать. Кто же, кроме меня будет великую русскую детскую литературу возрождать? Кто ж обо всем этом напишет? Пришвин в “Кладовой солнца” ? Про собаку Травку-Затравку?  Уже все сказал! Пришвина давно в живых нет!  Кто придет ему на смену? Где он, писатель-натуралист наших дней? И тогда я понял, никто кроме меня, не справится с этой миссией, и если не я, то кто же?  И взял себя за волосы, и вытащил из болота! Вот!

Раздается вздох изумления и восторга.

Писатель- натуралист.

Да! Я смог победить болотную смерть! Как близко я был к краю могилы! Но воля духа победила мою глупость! И я  оказался сильнее трясины! И только лишь один сапог увяз навсегда в трясине, словно философское напоминание о бренности человеческого бытия. Так и ушел домой  – в одном сапоге.

Раздается вздох изумления и восторга.

Писатель- натуралист.

С тех пор я пишу на самые разные темы о природе. Я изнутри знаю ее устройство, я познал ее тайны и ничего не боюсь.

Вопрос из зала.

- Над чем вы сейчас работаете?

Писатель- натуралист.

О, планов у меня громадье! После того страшного  случая на болоте, я уже  ничего не боюсь. И я продолжаю рисковать своей жизнью. Так, например, однажды, морозной зимой я поехал на охоту в Карелию. Просто ни разу не охотился зимой, решил – надо попробовать. Я русский деревенский мужик. Поэтому риски как всегда не просчитал. Машина встала посреди дороги. Бензин был паленым,  и  превратился в ледышку. Мой напарник, – случайный парень, другом не назовешь, просто владелец машины,  - только трясся от страха. Мы стояли посреди трассы, пытались паяльными лампами отогреть двигатель, и завести машину. напрасно. Силы уходили. Подмоги ждать было неоткуда. Как мы выжили, как мы добрались до человеческого жилья – не помню.

Председатель. ( прислушавшись к стенду издательства Ежик в тумане).

Да уж, приключение. Вы были на краю жизни и смерти. Говорят, такие знаки жизнь посылает, чтобы человек резко изменил  свою жизнь, переосмыслил свое бытие. Что вы изменили в своей жизни после этого переломного случая, это ведь было как “второе рождение”, что вы изменили в себе?

Писатель- натуралист.

( чешет в затылке)

Да пожалуй,  что и ничего. Да, рисковал жизнью. Чего ради? А черт его знает.  Что поменять после этого “второго рождения”? Я как-то никогда не задумывался о подобных знаках. Может, потому такая у меня сумбурная жизнь. Я же русский человек, не какой-то там индус, чтобы хари-раму и хари-кришну искать, путь просветления.  Сам-то я простой, деревенский, мы как жить привыкли? Вляпаться, – а там разобраться. У нас в деревнях слово “любовь” не понимали. Может баба за скотиной ходить да щи варить- хорошо. Муж если не дубасит бабу по пьяни да дури, да если пьет меньше пол литры в день – уже молодец. Душа, говорите, у бабы? Нет у них души! Баба нужна, чтоб пыль в доме гонять, да детей рожать, да на огороде пахать. Вот и все! Какое еще общение? Зачем оно, общение с бабой? Я не читал французских романов про любовь! Я русских деревенщиков уважаю, там Шукшина, Абрамова, Белова.  Толковые ребята, хотя и пьющие. Как первый ребенок появился, черт его знает, никакой любви с бабой не было. Как остальные дети на свет родились? Как я с этими бабами и зачем связался? А черта лешего спросите, как оно вышло, все как-то само. А что с этим делать? А черт его знает. Вообще, дети- это бабское дело, “наше дело- не рожать”, так путь бабы с детьми и разбираются. Это у них, понимаешь, в крови. Многим и мужик-то не нужен, рожают детей, так, для себя, чтоб было. Инстинкт самки! Природа! И у мужиков также. Мы все живем инстинктами, как волки или как другие какие звери дикие. А вы говорите, судьба, выбор! Перелом в жизни… Может, в книжках что-то такое про судьбу и написано, да только, книжек я почти никогда не читал. Какие книги, когда у отца ружье, удочка! Схватишь летом бывало, спининг, накопаешь в саду червей, – и драпаешь подальше из дома…  Потому и грамотность была нулевая. Пять раз в институт поступал- проваливался. Потом уж решил, ладно, черт с ним, с институтом…. Зато белку бью без промаха, зайца, глухаря…  На кабана не хожу- боюсь. Но это не важно. И как писатель – неплохой, говорят, из меня получился. Правда, грамотность как была , так и осталась – на нуле, да на то редактора с корректорами есть.  Дипломы имею с ведущих детских конкурсов страны.

Издательство Ежик в тумане.

Мы надеемся, что наш дорогой друг, наш уважаемый  писатель Митрич расскажет нам и гостям выставки, как он работает над своими произведениями.

Писатель – натуралист.

(Поправляет на себе охотничий камуфляж).

Отчего не рассказать? Расскажу! Охотно!  Ну, для начала скажу так. Надо говорить с лесом на языке его обитателей. Надо понимать язык леса. И потом на этом языке уже общаться с читателями. Вот, скажем, как мяукает кошка? Все слышали! Мяу-мяу! А как говорит дикая рысь? Что она, мяукает, рычит, ворчит, или как это можно описать? Какими словами? И вот задача писателя-натуралиста, точно показать с помощью слова это  своим читателям!

Петя.

А вы только про диких животных пишете?

Писатель – натуралист

Только про диких! Есть два типа писателей -натуралистов. Одни пишут про домашних животных, а другие – про диких. Я пишу только про диких  зверей. У меня есть в рассказах волки, лисы, зайцы, шакалы, лоси, в общем, все дикие обитатели леса.

Петя.

А дайте ружье подержать!

Писатель -натуралист.

А я сегодня без ружья. Зато со своей новой книжкой… Вот, смотрите, какие тут интересные звери. Да, нынче Митрич для вас постарался! Вот, скажем,  кабан. Как он говорит? Хрю-хрю? Нет, это домашняя свинья говорит  “хрю-хрю”! А кабан…. А давайте поиграем. Кто может изобразить кабана? Ну?

( слышен шумный детский визг)

Издательство Абевегедейка.

Эй, коллеги, вы там совсем оскотинились! Вы что? Не переманивайте читателя! У нас никого возле стенда нет! А вы там уже совсем обалдели! Хрюкать начали! Вас же слушать невозможно! Хрю-хрю! Мяу-мяу! Прекратите немедленно или мы вызовем психиатра!

Писатель -натуралист.

И диплом от общества российских психиатров у меня  тоже есть. Его президент, господин Шмель,  мой поклонник и заядлый охотник. Именно он подсказал нашему издательству никогда не изображать животных на задних лапах. Это сказка! Звери не могут быть людьми! Они ходят на четырех ногах и не носят ни сапог, ни трусов! Но мы продолжим нашу игру! Как делают лошадки? И-го-го! Как делают хорьки? Нюх-нюх! Как делают вороны? Кар-кар! Как умываются домашние крыски? Вот так они умываются, и вот так они волосики у себя вычесывают,  и выдергивают когда сердятся! А сейчас мы поиграем в собачек. Давайте мы встанем  на четвереньки, и станем собачками. Гав-гав!

(нарастающий шум, переходящий в гавканье, мяуканье и тому подобные звуки. Слышны призывы: “Скорую психиатрическую!”).

Председатель.

Господа, господа, минуточку внимания! У организаторов  нашей выставки еще есть сюрприз. К нам пришла молодая дама, восходящая звезда деткой  прозы, мадмуазель  Адель Памперс. Приветствуем!

Адель Пампрес.

(Поднимается на сцену. На ней блестящая кофта,  вышита люрексом, и узкая  облегающая юбка, открывающая в разрезе полные  ножки).

Дорогие друзья (певуче). Я рада вас приветствовать. Как вы понимаете,  Адель Памперс – мой сценический псевдоним. Ах! Под ним родились мои книжки. После того,  как родились  четверо моих детей. Как я начала писать книжки? Расскажу подробно.  Вот уже почти десять лет я сидела дома и не работала. Я очень люблю детей, они у меня часто рождались. Муж сказал, что, мол, я, дура набитая, работать не хочу,  сижу у него со своими детьми на шее. Он пашет, как вол, а я только памперсы меняю, и вообще,  развлекаюсь. Короче, он послал меня работать. Но куда мне? Работодатели от меня шарахались. Да и куда идти? Куда девать детей? Делала гороскопы на заказ, но денег это давала мало. Продавала косметику, но товар плохо расходился. Искала надомную работу.  Сидела на телефоне, отвечала на разные звонки. Чем только не занималась! И как социолог подрабатывала, и делала опросы для телевидения, спрашивала, кто что по телевизору смотрит. Потом интернет- программами пыталась торговать, хотя к компьютеру подойти боюсь. Короче, всем тем пыталась подработать. что можно было делать дома, чтобы дети были под присмотром. Вот. А потом, девочки. повезло. Да как! Признаюсь, удача сама пришла ко мне в руки.  Я решила стать редактором. В школе русский язык всегда был на твердую четверку.  И я стала искать редакторскую работу в журналах. Образования, правда, не хватало, но корректором меня все же в одно издательство приняли. Я быстренько прошла курсы повышения квалификации, и стала совсем профессиональный корректор. Правда, денег платили не много, но муж перестал пилить, мол,  что я у него нахлебница. А потом я узнала, что у нас будет пятый ребенок. И муж сказал, что хочет повеситься,  а меня в монастырь пригрозил отправить.  А я ему сказала, мол, зачем вешаться? Дети – это ж хорошо. У многих монахов и по семь детей и по девять и того больше. И я пошла в православное издательство. Как корректор. И мне повезло,  как нигде раньше! Там не только отнеслись ко всем моим детям с пониманием, но и работу предложили нормальную – литературную обработку  выступлений священников. Они хорошо продавались.

Издательство  Абевегедейка

Учите,  понимаешь, всякой ереси! Что  солнце ходит вокруг земли! Отрицаете теорию Дарвина! Лучше бы буквари делали! У нас в стране грамотность нулевая!

Издательство Ежик в тумане

Да что вы орете, как на рынке! К черту буквари, когда экологическая катастрофа в стране! У нас все только  гадят! Мы все живем на помойке! Дети в лесу устраивают помойку! Жарят шашлыки, пьют пиво! Надо развивать экологическое мышление, вот что надо в первую очередь!

Адель Памперс.

Да, это так…. вы все правы. я вас всех люблю (посылает воздушный поцелуй).  Но вернемся к моей истории успеха. И, вы знаете, я тогда подумала, да если я могу готовить к печати чужие книжки, то почему бы мне не взяться за свои собственные?  И за темами далеко ходить не пришлось. Вот они, темы-то рядом со мной! Дети, – это ж постоянный источник разных тем. И я подумала, что может быть, мой пример кому-то поможет в жизни. Я считаю себя счастливой. И мой новый издатель, руководитель издательства  “Подгузник и кампания”, так и сказал мне, “Ты будешь звездой. И поведаешь  молодым мамам свою историю успеха. Ты расскажешь ей о счастливой семье, о счастливых родителях и о веселых детях. Людям нужна сказка.  Книжный рынок нуждается в счастливых семейных историях.  Нынешней публике очень нужны истории успеха.”.  И вот я здесь, – перед вами. И мы с издателем пишем сказки о жизни.  Вязли за основу “Гарри Поттера”, но решили быть сильнее Джоан Роллинг. А потом мы взяли Ангред Линдсей,  и решили,  что будем круче,  чем ее “Карлсон”. И мы начали писать мудрые притчи для детей и взрослых. И  все мои рассказы и повести  это история успеха, и я дарю всем людям радость семейного счастья,  и в этом- моя миссия!

(звучат аплодисменты).

Женщина с детьми.

Ой, Адель, дорогая, я хочу взять у вас автограф!

Адель  Памперс.

Не возражаю.  Куда вам его поставить?

Женщина с детьми.

Вот сюда, на вашу книжку… Как здорово, что я вас встретила!  Я не зря пришла на эту выставку.  Я пришла – встретить вас. Вы знаете (заговорщическим тоном) – и у меня ведь похожая ситуация. Да. Трое детей. Младшенький еще в памперсах, а старшенький уже от рук отбился. Видите? Вон он, на стенде “Ежик в тумане”. Пытается книжками торговать! Меня даже не спросил! Я ни с кем из них не справляюсь, жизнь, чувствую, катится под откос. Годы идут… Говорят, дети – цветы жизни. Это не цветы. это роскошь. Муж перестал уважать, говорит,  что ничем не интересуюсь, кроме детских песочниц. И денег нам давно не хватает. Подруги смеются, мол, хожу в одном платье годами. Долго думала, что же  мне делать? Как вернуть уважение окружающих?  И теперь, встретив вас, поняла. Вы такая красавица! Буду писать книги.  Ведь это же круто- быть писательницей? Вы отлично выглядите, Адель, значит, детские книжки, приносят хороший доход.

Адель Памперс.

Детективы приносят денег гораздо больше.  Но этот рынок уже занят.

Женщина с детьми. (Адели Памперс)

Так давайте вместе писать что-нибудь для детей! Эврика! Я поняла, в чем настоящая удача, надо быть не читателем,  а писателем! (Она что-то шепчет на ухо Адели, та смеется, спускается со сцены, и они вместе с женщиной, которая держит на руках орущего младенца,  куда-то уходят).

Председатель.

Эй! Куда вы? Остановитесь! Дамы! Куда вы пошли!  А кто же будет общаться с издателями? (Расстроено) Ну вот, был единственный читатель, вернее, читательница- но и тот испарился.

конец.

***